Witziges - auf ein Neues :-)

Ein Mann zum Psychiater:
Was sind eigentlich Ihre Aufnahmebedingungen in ihrer Psychiatrie?

Psychiater:
Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung.
Dann sagen wir Badewanne bitte leeren.

Mann:
Verstehe, ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.

Psychiater:
Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten sie ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?

Was sind drei nackte Männer vorm Schuhgeschäft?
....im Weg

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Urlaub.

Die Frau 👱🏼‍♀ möchte gern nackt sonnen-baden, was aber nicht einfach ist, ohne von den anderen Gästen gesehen zu werden. Also schleicht sie mit ihrem Mann 👱🏼 während des Mittagessens auf das oberste Deck.

Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um sich zu bräunen, achtet ihr Mann darauf, dass niemand sie stört.

🤵 Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"

👱🏼 _*"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand"*_, meint ihr Mann.

🤵 _*"Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden"*_, wiederholt der Steward.

👱🏼 _*"Sie liegt doch auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus"*_, erwidert der Mann.

🤵 Darauf der Steward: "Ihre Frau liegt auf dem Glasdach des Speisesaals!"

😂😎😂😎

Ein Pärchen sitzt in der Bar und sie sagt :

"Schatz, ich kenne einen tollen
Cocktail, willst
Du den nicht mal probieren?"

Er willigt ein und sie bestellt einen Baileys
und ein Gläschen Limettensaft. "Es ist
etwas schwierig, du
musst erst den Baileys in den Mund nehmen
und
dann den Limettensaft hinterher"

Er macht es genauso wie sie es ihm sagt
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund....

Nach ein paar Sekunden: Durch die Säure im
Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und
klumpt zusammen...
Seine Gesichtsfarbe nimmt die
Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug
runter...
Sein Magen verkrampft und er
verspürt einen heftigen Brechreiz...

Sie flüstert ihm ins Ohr :
"Der Drink heißt "Blowjob Revanche"

Ja... Genau!

Heute ist Jan's Geburtstag, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in einen Stripclub.

Am Stripclub:

Der Türsteher sagt: Hey Jan, wie geht's?

Die Frau: Woher kennt er dich?

Jan sagt: Wir spielen Golf zusammen!

Der Barkeeper sagt: Das übliche Bier Jan?

Frau: Woher kennt er dich?

Jan sagt: Er ist in der Kegelmannschaft!

Die Heiße Stripperin sagt: Wieder den Spezial-Lapdance, Jan?

Die Frau stürmt raus......
zieht ihren Mann hinterher in ein Taxi

Der Taxifahrer sagt: Hey Jan.......hast aber heut ne hässliche ausgesucht....selbes Hotel?

Heute ist Jan's Beerdigung

Eine Frau sitzt in einer Bar und gönnt sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen.
Plötzlich betritt ein gut gebauter, extrem sexy aussehender junger Mann die Bar.Er ist so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrt.
Der junge Mann bemerkt ihren starren Blick und geht direkt auf sie zu.
Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen kann, lehnt sich der Mann über sie und flüstert in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragt die Frau, was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholt: "20 Euro, und du musst mir nur sagen, was du willst - in drei Worten."
Die Frau überlegt seinen Vorschlag für einen Moment, dann zieht sie ganz behutsam einen 20 Euro Schein aus der Tasche. Sie drückt ihm den Schein gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.
Sie schaut ihm tief in die Augen, spitzt ihre Zunge und lässt sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten.
Sie legt ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnt sich mit vorgestreckter Brust zu ihm und flüstert ihm mit drei Worten ins Ohr:

"P u t z m e i n H a u s !"

😝😂😝😂😝

Seine Adresse bitte.... lach

Danach bitte zu mir schicken

Dorffest. Enkelin und Oma sitzen im Bierzelt am Tisch.
Da entdeckt die (18-jährige) Enkelin einen Fleck auf dem Tisch, kostet und meint "Das ist Sperma !"
Kostet die Oma und sagt:
"Stimmt, aber keiner aus dem Dorf !“ 😂

Der edle Ritter reitet nach verlorener Schlacht Richtung Heimat, als ihm im Wald eine Fee begegnet:

"Haltet ein edler Ritter" sprach die Fee mit süßlicher Stimme
"Ich habe Euer Tun beobachtet und mich entschlossen euch 3 Wünsche zu gewähren!"

Nach einigem Grübeln fand der Ritter schnell seine Fassung wieder und legte los:

"Auf jedenfall wünsche ich mir unbesiegbar zu sein!"
-Simsalabim-
Er machte die Probe aufs Exempel und stieß sich sein Schwert ins Herz, aber nichts passierte!
"Ein Wunder!" jauchzte er

"Sodann mache mein Roß auch unverwundbar, holde Fee, damit wir gemeinsam unsere Feinde bezwingen!"
-Simsalabim-
Wieder zückte er sein Schwert und stieß es seinem Gaul in den Leib…nichts passierte!

Der Ritter spekulierte lange über seinen letzten Wunsch…

"Ahh, ich hab´s!" und seine Augen blitzten
"Mein Geschlechtsteil soll genauso groß sein wie das meines Pferdes!"
-Simsalabim-

Zufrieden zurück in der heimischen Burg berichtet der Ritter dem Knappen von seiner unheimlichen Begegnung und führte ihm die ersten beiden Wünsche vor!
Ungeduldig drängte der Knappe auf den Beweis des 3ten Wunsches.
Mit süffisantem Grinsen lies der Ritter die Rüstung runter und der Knappe gab einen lauten Schrei von sich:
"Ja da leckst mich am Arsch! Dir hängen ja d´"Fudlapperl" bis zum Boden runter!!!"

Eine Frau fragt ihren Arzt :
Ich bin 28 und habe noch kein einziges Schamhaar

Der Arzt fragt:
Wie oft haben sie Sex in der Woche?

Die Frau antwortet:
Ca. 50 mal pro Woche

Der Arzt sagt:
Sehen sie, auf der Autobahn wächst auch kein Gras

Nackt liegst du vor mir. Deine gebräunte Haut schimmert im Kerzenlicht. Gedankenverloren betrachte ich deine perfekten, festen Brüste und fahre mit der Zunge über meine Lippen. Ich berühre Deine Schenkel, spüre ihre Wärme. Dein Geruch steigt mir in die Nase, mein Atem geht schneller und ich schmecke das salzige auf deiner Haut. Behutsam drücken meine Hände deine Beine auseinander, mein Mund öffnet sich und meine Finger......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
Mein Gott, kannst du nicht einmal ein Hähnchen normal essen, wie all die anderen Leute auch?!

und sagt : Herr Doktor, herr Doktor, ich kann nicht sitzen !
Tja, sagt der Arzt, dann stellen sie sich doch hin !!!!

Hund 🐶 oder Mann 👨

Will Frau sich nur den Teppich versauen lassen oder das ganze Leben

Als ich heute morgen beim Bürgeramt war um meinen Hund Sex (Sex = Namen des Hundes) nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
Und was lehrt uns das? Sex kann auch jede Menge Stress bringen!

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine : "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite :" das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. "

Sagt der dritte :" ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika. "

Kommt ein Städter zum Bauern und möchte Kartoffeln.
Fragt der Bauer "Männliche oder Weibliche Kartoffeln? " Sagt der Städter "Dann nehme ich weibliche"
Der Bauer " Gut dann machen sie den Kofferraum auf" Der Städter öffnet und der Bauer schüttet den Kofferraum voll.
Der Städter empört "Was soll das jetzt?"
Der Bauer... "Weibliche Kartoffeln sind OHNE Sack"!!!!

Eine Frau ohrfeigt niemals einen Mann, sie macht ihm Abführmittel ins Bier und versteckt das Klopapier

Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser.
Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: „Mein Kind, weshalb weinst Du denn?“
Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche,
weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe,
das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen.
Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
„Ist das Dein Fingerhut?“ fragte er. „Nein“.
Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
„Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: „Nein“.
Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus.
„Ist das Dein Fingerhut?“ fragte Gott. „Ja, das ist er!“.
Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte.
Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.
Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann am Flussufer entlang.
Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser
und verschwand in den Fluten.
Die Schneiderin weinte so laut und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen.
„Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!“ antwortete sie.
Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus.
“Ist das Dein Ehemann?“ wollte er wissen.
„Ja“ sagte die Schneiderin.
Gott wurde wütend und schrie:
„Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!“
Die Schneiderin antwortete: „Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben.
Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur deswegen sagte ich bei George Clooney ja.“

Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.
Die Moral der Geschichte:
Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller😉
Und nicht mal Gott kommt gegen die Argumente einer Frau an 😂😂🙊

Definition einer Witwe:

Eine Frau die immer genau weiß wo ihr Mann ist

Der Freier ist mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und will nicht bezahlen. Sie besteht dagegen auf ihre Bezahlung. Nach einigem Hin und Her landet die Angelegenheit vor Gericht.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte:

Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag - wir machen eine Immobilien-Sache daraus.

Gesagt, getan. Der Richter fragt:
Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen.

Der Mann antwortet:
Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß.

Darauf der Richter:
Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?

Die Frau entgegnet:
Das es sich um einen Altbau handelt, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist die Wohnung erst, nachdem er eingezogen war. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!